Moz and the City

Adiós 2011

2011-12-29T07:50:00.001-08:00

Ha sido un año de aquellos.

Son tantas las ideas que no sé por donde empezar a liberar las ideas, ni a qué sucesos debería darle mayor importancia o cuáles no mencionar.

Hay muchos momentos que preferiría olvidar de este año, los malos ratos con las personas que más amo, los momentos en que sentí que no sabían apreciar lo que les daba y me devolvían la mano con una especie de bofetada a mi vida.

De esos momentos prefiero no hablar, no quiero terminar el año pensando que fue una mierda, prefiero pensar que aunque fueron pocos momentos buenos, pesarán más en el futuro para recordarlos por sobre los malos.

Este año cambié. Crecí. No sé si es algo positivo o si de verdad maduré. Pero siento que estoy pensando las cosas mucho más fríamente que antes. Tengo un enorme corazón que ha aprendido a enfriarse con el paso de los días, que ya no se permite sentir o expresar lo que realmente vive dentro de sí. He empezado a pensar en mi yo antiguo y me he permitido dar unas vueltas en el pasado, reviviendo sentimientos que me permitan darme cuenta de que sigo viva, sigo sintiendo y no quiero amargarme por culpa de nadie.

Este año descubrí que no quiero ser una santa, que me cansé de solventar la estupidez de la gente, de comprarles una vida, de hacerlos sentir bien. No haré eso si no recibo algo a cambio, porque no vale la pena darlo todo recibiendo nada a cambio. Me cansé y me rebelo.

En e 2012 mi única promesa será pensar en mí primero, segundo y tercero. Luego mi madre y mi hermana... en cuarto lugar los demás. Quiero pensar sólo en mí, darme en el gusto, encapricharme con mi felicidad, que ya basta que siga postergándola por otros. Me he sacado la cresta toda mi vida por tener el estilo de vida que tengo hoy, y no dejaré que nadie me cague la onda, me entristezca o me rebaje. Estudié toda mi adolescencia para ser lo que soy, una profesora que gana mucho más que una de colegio, tengo mis propios horarios y me doy los gustos que quiero, tengo sueños por cumplir, viajes por realizar... no quiero que me tranquen.

Declaro que en el 2012 me libero, seré yo, seré feliz, dejaré libre a los que amo... y si se quedan o si vuelven es porque alguna vez valieron la pena, si se van, que se vayan bien lejos para enterrarlos en mi pasado, como lo hago con todas las personas que no le han aportado muy poco a mi vida.

Tan diferente, y tan la misma...

2011-12-22T16:36:00.000-08:00

Feel So Different...

Sentirse tan diferente y al mismo tiempo la misma, es una conclusión a la que pocos podemos llegar al fin de otro año. Pues eso me ha pasado a mí.

Se supone que al madurar uno crece, o al revés algunas veces... cuando creces te ves forzado a madurar, y siempre me han dicho que soy un ejemplo del caso contrario. Todos me logran ver como lo que mi imagen externa muestra. ¿Exitosa? Al menos siento que me faltan muchas cosas para poder hacerme llamar de esa forma... ¿Estable? Cuando nadie puede conocer mi real Yo, porque si lo muestro odiarían o les costaría entender mi inestabilidad, ni yo misma la entiendo. ¿Buena amiga? Cuando he abandonado a más del ochenta por ciento de mis amistades a través de los años... denominándolo como la 'limpieza' necesaria para quedarse con lo bueno (pero quién demonios me creo para evaluar a las personas por su calidad, no sabría cómo, dónde, cuándo ni por qué hacerlo). ¿Buena profesora? Eso es lo único que me queda, porque eso sí que considero que soy, absolutamente, completamente y sin discusión alguna... Y ahí me queda dando vuelta la frase de mi mejor amiga, que supone que, como ella, entramos a nuestras carreras porque 'no nos quedaba otra'. Cuando me lo dijo quise detenerla, explicarle, pero si no la apoyaba la hubiese hecho sentir sola en sus decisiones... es mejor que crea que no es la única que se ha equivocado. Yo amo lo que hago, siempre quise enseñar, de chica me enamoré del Inglés, así que 'what the hell???'

Y ahora que queda claro que no soy ni la mitad de lo que imaginan, esperarán ver 'the real me'. Siento desilusionarlos. Eso queda sólo para mí. Sólo yo sé qué soy, y qué trato de hacer para hacerme feliz a mí misma. Lo que sí he notado es que la culpa ya no me acompaña.

Mi antigua 'yo' hubiese estado llorando a mares al considerarse mala persona, poco leal, mala amiga. Pero de verdad, la de ahora, mi 'yo' actual está por sobre esas cosas - debo decir que también odio decir esto, temo las quejas de los que me conocen - pero ya bast

a de estar pensando en los demás antes que en mí. Yo quiero hacer lo que estoy haciendo, quiero escaparme algunas veces, quiero espacio para mis sueños - porque no quiero ser realista - porque siendo realista todos estos años me he perdido toda la diversión de la vida; siendo la correcta he conseguido rodearme de gente inmadura que pretende que los aconseje - ¡pero para eso retomen sus relaciones maternales!

¿Será cierto que cuando hago las cosas que más me producen adrenalina, felicidad, el sentido de lo prohibido, me vuelvo más mala persona? Pero ya basta de esas preguntas retóricas, quiero vivir mi realidad, aceptarla, disfrutarla. No me queda otra que decir que sí, soy eso. No me queda otra que decir sí a la historia que arrastro hace años, que me hace ser mi 'yo' real, aunque surjan los miedos de nuevo, aceptar mi pasado para vivir el futuro. Hasta hace poco no me lo permitía, pero ahora pretendo tomarme las cosas no con calma, sino que con pasión, tal vez vivir apresuradamente me enseñe a llevar las riendas de mi vida como yo quiero, con la ad

renalina a mil, sin juzgar ni siendo juzgada.

Si tengo que llorar por lo que he perdido lo haré y no quiero cuestionamientos, ya no lo superé, jamás lo superaré, ni los fármacos, ni las consultas psicológicas, ni las reuni

ones familiares funcionarán como sedantes de esa realidad indesmentible. Si quiero luchar por la persona que amo y llevarme las críticas de todas las personas que no la consideran para mí

, ¡problema de ellos! soy yo la que amanece siempre a su lado, ellos no sabrían identificar sus estados anímicos ni apreciar sus olores como yo. Si quiero retomar amistades perdidas, lo haré, pero sólo con aquellos que quiero

volver a ver; los que me han sabido hacer feliz en algún momento de mi corta vida. Si quiero escaparme de Santiago por un fin de semana sola, sentarme en las rocas de La Cueva del Pirata y sonreírle a la mar - que siempre consideré mi amante - mientras recuerdo mi infancia llorando de agradecimiento y felicidad de haber vivido esos mágicos años, sólo espero que me comprendan.

Confieso que he vivido, como diría nuestro querido Neftalí. Confieso que he amado hasta la locura, que he entregado mi corazón ensangrentado manchando la realidad. Confieso que he odiado a tal punto de matar mentalmente a esas personas (Q.E.P.D.). Confieso que he temido, sobre todo por mi integridad cuando la persona que más amo, me dañó. Confieso que la seguiré amando no sé por cuánto, porque me enseñó que eso nadie lo sabe. Confieso que me cansa mi familia, pero es lejos lo que me llena de vitalidad, felicidad... y bellos recuerdos. Es increíble cómo ayer tomé un bus al trabajo que justamente servía para llegar a la casa de mi abuela... y deseé seguir de largo, llegar allá, almorzar con ella, verla dormir mientras hace que ve las teleseries, verla peleando con los litigantes de la Doctora Polo, esperar a mi mamá que llegue del trabajo y que me acurruque como cuando niña, que me explique que trabaja por mí y por nuestra felicidad como lo hacía cuando tenía tres o cuatro años, me lo repetía cada noche para evitar las pataletas mañaneras que le dificultaban salir de casa al colegio a enseñar. Iba en el bus, decidida a seguir de largo, llamar a mi jefe, decirle que me sentía mal, llegar a La Cisterna y respirar mi niñez de nuevo. Simplemente tomar un descanso de esta agitada vida y volver... volver...

Pero cuando miré por la ventana estaba cruzando la Alameda, toqué el timbre y apresuré el paso... iba atrasada a la clase.

Adiós, Bombóm

2011-10-24T16:00:00.000-07:00

Llegaste a nuestras vidas cuando mi hermana más te necesitaba, cuando descubrimos que el abandono de un desalmado padre le había roto el corazón, dándole un sentido de inseguridad que sería su sombra durante la adolescencia; pero ahí llegaste tú, y ella te cubrió de cariños y besos y supiste demostrarle tu cariño a través de sus primeros contactos.

Estuviste ahí cuando empezó a crecer, la viste sufrir por sus espinillas, la escuchaste llorar de noche por sus penas. Supiste comportarte con tu hermano de diferente raza, Clifford. Juntos juguetearon, se quisieron y convivieron como los humanos nunca podríamos, respetando diferentes formas, razas, cuerpos y no tan diferentes colores. Fueron como hermanos.

También estuviste cuando me fui de casa. Y cuando mi hermana me culpó de su depresión. Cuando mi madre me maldijo y me gritó que sería la culpable si ella seguía enferma. Acompañaste a mi hermana en los duros momentos del crecer. Las discusiones, las fiestas, los abrazos, los silencios.

Estuviste cuando nos dimos cuenta de que mi hermana ya no era la bebé chupa-dedos de tres años. Cuando le abrieron las puertas de la casa a su pololo oficial. Cuando empezó a no llegar en las noches y cuando cumplió su mayoría de edad. La viste convertirse en toda una mujer, y ahí sentiste que habías cumplido to papel en su vida. En nuestras vidas...

Bombóm... con 'm' porque así te bautizamos. No era necesario que te fueras así, pero así lo quiso la naturaleza, pero dentro de mi siento que te diste cuenta de cuál era el fin. Cumpliste en un cien por ciento lo que te pedimos con mi madre cuando fui con mi tía a comprarte a escondidas... queríamos un hermano chico para mi hermana chica. Le diste una razón, una responsabilidad. Y ahora aunque ya es grande, te llora como esa pequeña chupa-dedos que algún día fue. Seguramente son lágrimas de agradecimiento por los momentos de soledad que supiste suplir.

Corre Bombóm, salta, corre, sé libre. Ahora es tu turno. Gracias por cuidarla. Gracias por haber existido en su vida. Ahora anda a saltar y correr libre por los verdes prados del paraíso de los conejitos... siempre en nuestros corazones: Bombóm (2004 - 2011)

The Songs of Distant Earth...

2011-10-17T16:09:00.000-07:00

Hace tiempo que no pasa nada por acá. Es lo que pensé todo el tiempo, antes de decidirme a volver... de nuevo. No es la primera vez que me cuestiono tanto el hecho de escribir un par de párrafos más, es sólo que al pensar en escribir vienen demasiados pensamientos nostálgicos a desfilar por mi imaginación y recuerdos. Algún día viviré de éstos.

Le pedí que trabajara para poder ser escritora, no quiero hacer nada más que escribir por estos días; pero debe ser porque me veo con un trabajo "seguro" y dinero "seguro" que me vienen estos achaques de la rutina; siempre los mismos alumnos, los nuevos que pueden llegar son idénticos a los viejos, los mismos problemas al hablar, las mismas dudas, los mismos errores. La repetición era algo que disfrutaba, pero ahora, especialmente estas últimas semanas, me han dado ganas de gritarles que se preparen antes de venir a mi clase, que tengan un poco más de respeto por mi trabajo y que paren de preguntarme cosas que les enseñé el primer día que los conocí. Algunos más osados han escuchado mi mensaje, pero con palabras más suaves, y de todas formas se atreven a preguntarme qué significa 'is'.

Le pedí que trabajara para poder ser escritora, y sé que si pudiera lo haría, porque me ama - ¿me ama? - pero sé que cuando haya escrito un capítulo no querré continuar, porque mi sentido de responsabilidad es enorme y no podría cargarle todo a ella. Pero debo confesarles que constantemente me sueño en una casa en la playa, en Quintero... un enorme patio con vista al profundo y ancho mar, el viento en mi cara, saboreando lo salado de la brisa... escribiendo... escribiendo, escuchando la naturaleza y escribiendo... sólo pido eso. Me sueño escribiendo... en la playa, saboreando la sal... estando con ella.

Me pidió que escribiera algo de ella, pero cómo empezar, si no puedo decir todo lo que pienso. Una vez lo hice y casi le rompo el corazón, su aliento olía a desilusión cada vez que leía mi carta, y su solución a todo fue la separación. No quiero eso, no quiero hacer daño, pero tampoco quiero que me dañen. La amo. La amo. La amo. No paro de repetírmelo cada vez que me agobian los mismos dementores de siempre. Cuando la oscuridad penetra en mis noches, me saca de la cama y me quita el sueño... la amo, me repito, la amo. ¿Es eso el amor de verdad? ¿O es el camino fácil que muchos prefieren tomar cuando deciden dar un paso al lado sin luchar lo suficiente por el ser amado? Volvemos a la pregunta de siempre, de siglos, qué es el amor... nadie lo sabe, sólo se siente, y como todos sentimos de diferentes maneras, entonces no me digan si amo o no. Pues no lo saben.

Me pidió que escribiera algo de ella, pero qué decir... si a veces siento que mis palabras ya no existen, me las trago, las callo, y ¿cómo decir lo que quiero decir, si realmente siento que nadie lo entendería de verdad? ¿Valdría la pena el sólo intentarlo? Cuando hablo de lo que siento generalmente se me tilda de grave, cursi, exagerada, problemática, complicada... ¿sincera? Por eso siento que no debo decir nada, y sólo esperar que el tiempo hable por sí solo, la gente siempre termina dándose cuenta de qué ama o quién ama. La gente siempre termina dándose cuenta de la realidad, aunque a veces demasiado tarde, pero termina sabiéndolo... no debería apresurar ese momento... ¿o sí?

Me pediste que escribiera algo de ti, guagua. Me lo pediste y vi tu carita de ilusión, de querer saber qué me pasa, qué pienso cuando no expreso nada. Me lo pediste y aquí esta, ¿quieres saber lo que realmente siento por ti? Te amo... sin condiciones (aunque me duela), sin rencores (aunque no puedo olvidar), apasionadamente (aunque no pueda expresarlo), sin vergüenzas (aunque tengamos que ocultarnos ante esta sociedad), sinceramente (aunque a veces lo dudes)... te amo (aunque a veces me cueste creerlo). Te amo. De verdad. Desde dentro... nunca te olvidaré, amor.

Dementores Personales

2010-07-03T12:51:00.000-07:00

El destino siempre en contra de nuestra voluntad, como lo dice el hombre que le canta a la muerte. Y es inevitable empezar a encontrar las similitudes de sus palabras con la realidad.

Nadie espera la muerte, ni los suicidas. Todos son llevados a… desde todos los puntos de vista. Por mi parte huyo de la muerte cada vez que puedo, pero esta diagnosticada personalidad melancólica se interpone en mi vía de escape como una torre protegida por fantasmas armados de malos recuerdos, que al sólo mirarte te hacen recordar los peores momentos, cual dementor atacando al niño que vivió. Pero me hago la fuerte y pienso en las cosas positivas de mi vida, y de a poco el muro se desvanece con aquellos fantasmas melancólicos.

Tal vez eso quiso decirnos J. K. Rowling al proponer en sus libros estos espectros encargados de absorber la alegría de nuestras vidas hasta succionar el alma… tal vez al momento de ver un dementor estamos frente a nuestra propia auto-eliminación más conocida como suicidio, ese fantasma que nace de nosotros mismos y nos enrostra nuestros fracasos, penas, rencores, lamentos, arrepentimientos, cobardía, hipocresía y desgano.

Es tan difícil luchar contra ellos. De repente me ayudo con un líquido adormecedor o algo más, pero al momento de volver estoy igual o peor. ¿Qué será mejor entonces? Prefiero olvidarme un rato, aunque tenga que enfrentar las consecuencias de eso tarde o temprano. Pero un minuto de euforia puede salvarme de un minuto de lamentos.

Una de las cosas que uno más extraña en estos momentos son los que ya no están, los que se dejaron llevar por los fantasmas o los que no creyeron y desaparecieron. Pero por qué extrañarlos, si ya no están, o por qué no están si uno los extraña tanto. Eso cuesta también, el aprender que los que están son los que quedan de verdad que tal como uno pasan la vida enfrentándose a diario con los dementores de ésta. Aunque los que se hayan ido hayan valido tanto como los de ahora, no hay forma de hacerlos retornar, y mejor dejarlos tranquilos en su nueva dimensión. Pero a veces siento ganas de saber al menos cómo están. Mis viejos queridos.
Como dice David Bowie, siempre hay un hombre en las estrellas esperando por nosotros, ojalá no sea sólo uno, sino que varios, especialmente los que se fueron antes de tiempo.

Es difícil esto, y hasta a veces incomprensible por los sanos. No quiero pensar que estoy fuera de mí, pero con las miradas que ponen al comentar lo que siento, como si nunca lo hubiesen sentido, hacen que mejor quiera callar los sentimientos. Y así voy, acumulando, porque aunque me den la oportunidad de hablar, no quiero, porque cuando podría hablar, escribo. Porque siento que no seré comprendida, nunca. Porque nadie ha tenido las falencias que he tenido, ni de las formas en que las he vivido; o tal vez sí, pero no los entiendo tampoco. Creo haberle comentado a un par de personas que, cuando siento que si desapareciera, causaría un poco de tristeza a mi alrededor, pero luego de un par de meses o semanas sus vidas seguirían su rumbo, sin ser directamente afectadas.

Todos tienen su mundo armado, yo armo el mío entre temblores constantes. Y creo que le haría incluso un favor a aquellos que me aman al librarlos de mis problemas. Creo que la utilidad de mi vida llegó hasta el momento en que recibí ese cartón que dice qué soy, sin llegar a decir quién soy de verdad. Fue el clímax de mi vida, el punto máximo para todos. Y desde eso, bajamos. A veces hasta pienso que soy inútil, aunque odio que me lo digan. Pero no puedo estar por mí misma. Requiero mayor atención, pero tampoco quiero demasiada preocupación como para interrumpir la vida de los demás. Ni yo misma me entiendo. ¿Será que a medida que pasan los años las palabras se me enredan más de lo necesario… o incluso los pensamientos?

Este mundo es un lugar difícil, si no eres alguien con palabras en un cartón, nadie te valora. Y aunque, repito, tengo esa fianza, aún así no me siento valorada como persona. No sólo por mi profesión, sino que también por mi condición. Porque ‘lesbiana’ es una palabra que conocí hace mucho, pero la empecé a practicar hace un par de años. Y la sociedad la conoce, pero no la acepta. Eso de fingir algo que no eres me mata de a poco. Fingir estar feliz, fingir estar conforme en el trabajo, fingir que no tienes ganas de salir – porque si no fuera por la falta de dinero sería el florerito de la mesa de algún bar – fingir que no te importa que te acaricien, fingir que no quieres que te visiten – porque prefieres estar en cama haciendo nada aunque te mueras de ganas de ver a tu familia – fingir que estás sola o con un hombre. Me cansa. ¿Entonces no encuentran justo que uno de repente sienta ganas de acabar con toda esa mierda?

Es un mundo difícil, que te mueres por conocer y experimentar en tu adolescencia, quieres hacer todo muy rápido y vivir a concho. Pero cuando ya te estableces todo cambia. Rutina. Y ya no están aquellas jóvenes ganas de recorrer la ciudad de noche sólo por sentir el viento en tu cara. Ya sientes que conociste demasiado, los callejones, las esquinas, las bancas de las plazas, los bares, restaurantes, gente. Siempre es lo mismo. Y vivir en otro lado asusta. Porque por mucho que diga que me encantaría vivir en el sur, creo que no aguantaría más de un año, con suerte.
A veces me gustaría ser un bebé de nuevo, en los brazos de mi mamá, tibia, cómoda… para volver a sentir esas ganas increíbles de vivir la vida, esas mismas ganas que uno siente cuando es una niña, jugando a la pinta, a la escondida, a la escoba, etc. Esas mismas ganas que se extinguen con el tiempo. Sentir que todo es nuevo, la primera vez en una discotheque, el primer baile con un chico, el primer beso, la primera noche fuera de casa – entre niñas celebrando un rebelde pijama party – la primera desilusión amorosa que es hasta casi entretenida sufrirla. ¿Por qué no podemos conservar eso hasta que crecemos y empezamos a envejecer? Es totalmente injusto.
Como dice una canción antigua que solía cantar mi Tata, ‘al pasar esa edad, en que nada es verdad, pequeñas cosas, resultan penas, los quince años no olvidaré’ y después lo resalta en el coro con la frase ‘de los quince a los ve-e-e-einte’. Injusticia. ¿Entonces qué cosas uno puede rescatar de los veinte a los veinticinco, o más allá aún, de los treinta a los cuarenta? ¿Ser madre? ¡Con qué condiciones, por favor! Porque tampoco soy como la mayoría de los mortales que tienen hijos porque así los siente su corazón y luego lloran sobre la leche derramada cuando no hay dinero suficiente para mantenerlos. Mi hijo o hija, si es que llega a nacer algún día, debe tener todco lo que yo tuve y más, sino no veo el motivo por el cual deba traerla a este mundo de mierda lleno de penas e injusticias. Por eso mejor no te traigo, amor. Serás un angelito siempre, o al menos por ahora.

La vida me cansa. Aunque a veces la sienta perfecta junto a la persona que amo. Cuando los momentos de alegría se desvanecen y aparecen nuestros dementores la siento lejos y más grande es mi propio dementor. Tengo la suerte de al menos despertar prácticamente todos los días al lado de la persona que escogí para mí, y espero que lo sea hasta el final de mis días, aunque la sociedad nos quiera devorar vivas.

O hasta al menos antes de que un dementor se lleve mi alma.

Coming back!

2010-04-05T15:23:00.000-07:00

Y cada vez que escucho a Duran Duran me pasa lo mismo... se prenden las luces de la Blondie sobre mi cabeza y todo empieza a dar vueltas a mi alrededor - cero alcohol. Es como si nada hubiese cambiado, como que los años que han pasado siguen estancados haciéndome sentir como siempre me siento; como que ser lesbiana fuera una característica de siempre y nunca fue un cambio- veo mi pasado y me sorprende aquellos amoríos heteros. No son nada comparado con lo que siento ahora. Más grande, más madura. Y todo eso necesito decirlo. Por eso decido volver.

Wild Boys y sus tambores eléctricos, levantando cada vello de mi brazo, llenando de recuerdos esta mente loca. Comparo pasado y presente, presente y futuro y me doy cuenta que nunca hay un mejor momento como el hoy y el ahora que aprovecho mientras deshago este teclado de mala calidad en una esquina perdida del centro de la ciudad.

Y leo un correo - de ella. Y me dan ganas de volver - lo sentí antes, pero su requerimiento me fortalece...

Y quiero seguir vomitando mi alma sobre un teclado...

y quiero seguir derramando pensamientos sobre una pantalla...

ya que los papeles aguantan demasiado - al menos los pixeles fallan a veces.

Y sí... he cambiado - HE CAMBIADO - y me siento mejor... ¿más feliz? Creo que sí, pero con muchos más sueños que antes, más ambiciones, más obligaciones - y no niego que a veces eso me da miedo. Pero me fortalece. Maldito dinero, pero es lo único que estanca todo. O bendito dinero, cuando llega de la nada a tus bolsillos.

Y ahora ya termina Duran Duran... y sigo en los 80's. The Pretenders "I'll stand by you"... y pienso en ti, mi Jengibre querida. Cuenta conmigo, que si es necesario revisar correo por correo para encontrar una clave de blog, concentrarme minuto a minuto para recordar el correo que usaba en la cuenta, inspirarme escuchando los latidos de mi corazón en una ciudad bulliciosa que nos separa... cuenta conmigo, que si es necesario que de vuelta el cassette con su cinta interminable, lo haré. I will. Y todo por recuperarnos.

Ya he vuelto,

y con más fuerza que nunca...

y ahora te digo:

Welcome back.

Puerto Montt

2008-04-10T16:26:00.000-07:00

Detrás del lugar había un cementerio, por las noches el viento me hacía pensar que eran olas gigantes que pensaban devorar el lugar. Sólo eran camiones, y del cementerio nunca salió un visitante acongojado.

...

2008-04-01T20:30:00.000-07:00

Terminó.
Ya son siete días.
Y contando.

Es terrible.

It's up to me now...

2008-03-18T18:27:00.000-07:00

Y tengo miedo.

No, no miedo.

Se presentan las mismas inseguridades de siempre, y no quiero que nada me opaque. Pero es imposible, ¿por qué tiene que decirle esas cosas?

Es como si todo lo que hicisera lo hiciera pensando en joderme.

Ya no siento miedo... siento paranoia.

Hoy día hablé con mi amiga del tema, toda la mañana. Ella me entiende, pero no entiende la situación tan repetitiva y constante... repetitiva. Yo tampoco lo entiendo pero sé que algo debe pasar dentro de su mente o su corazón... odio ponerme cursi, pero quiero saber lo que siente, piensa, come, respira, besa, mira, toca, escucha, lee, vive, cree...

Y odio ilusionarme por nada, odio destrozar las cosas que tengo.

Mejor no sigo.

Satan rejected my soul...

2008-03-13T17:19:00.000-07:00

P: Mami qué vamos a hacer para celebrar a la T. por su examen?
N: No sé, no me siento capaz de ayudarte con los canapés. Ando muy cansada.
P: Pero si entre todos lo hacemos.
N: No, P. No me la voy a poder.
P: Ya, mamá. Bueno, no hacemos nada.

P: Hija, tu abuela dice que no nos podrá ayudar para el cocktel, y yo trabajo ese día, no importa?
T: No, mami, no importa. Vamos a comer algo a un restaurant y listo.
P: Es que en un restaurant no podrán estar todas las personas que queríamos invitar pos.
T: Bueno, no se puede no más pos. Si mi Guely dice que no puede... además todos trabajamos y tampoco quieren hacer nada por Semana Santa, a mi no me importa.
P: Pucha, es que yo te quería celebrar.

III

P: M. tú crees que podamos hacerle algo a la T.?
M: Obvio! Yo pido permiso y llegaré temprano de la pega pa preparar los picadillos.
P: Ya, y le dijo a M.A. que se ponga con los líquidos.
M: Claro pos, como lo hace siempre.

Dos días después...

N: Y cómo vamos a celebrar a A. que se va al servicio?
E: Hay que hacerle una comida a mi hijito.
N: Claro! A. qué te gusta?
A: Carne.
N: Ya, le vamos a hacer una comida antes de que se vaya.

The same deep water as you...

2008-01-28T11:20:00.000-08:00

Antes de acceder a crear una nueva entrada me di cuenta de la última fecha en que publiqué un texto en el blog... era el cumpleaños de mi Tata. Hoy que actualizo es el aniversario de mi tío Ramón. Hace doce años que no está acá.

Doce años... doce. Tenía diez años cuando todo pasó, y no sé por qué tengo cada momento tan guardado, grabado dentro. No fue la primera muerte que presencié, antes la muerte se llevó a mi tío Nano, el chofer; salíamos a dar vueltas en su micro verde, comiendo dulces frugelé... 'entremos por el túnel de árboles, tío!' solía pedirle; él me miraba sonriendo y manejaba por esa avenida que tanto me gustaba. Mi tío Nano murió a causa del cáncer que se lo fue comiendo de a poco; recuerdo que la última vez que lo vi, entré a su dormitorio para saludarlo, estaba postrado en cama, con sus ojos apenas abiertos, respiraba apenas, quejándose del dolor que le causaba el mal que llevaba soportando un buen tiempo. Yo tenía ocho años, y era la primera vez que veía a alguien tan cercano a mi en ese estado; recuerdo que esa tarde que entré a la pieza de mi tío me miró y me sonrió con sus ojos... de repente metió su mano bajo las sábanas a un costado de la cama y buscaba algo... mi tía que estaba ahí le decía que que se quedara tranquilo, pero él apenas la reconocía. Yo me acerqué haciendo caso al movimiento de su otra mano... y sonriendo triunfante de haber encontrado lo que buscaba, sacó del costado de su cama un frugelé rojo para ofrecérmelo.

La muerte de mi tío Nano no me afectó tanto como a mis primos, sus hijos. Es decir, para mi fue como un algo que iba a suceder tarde o temprano; con el tiempo, viéndolo sufrir tanto, llegué a pensar que sería mejor que Dios se apiadase de él y se lo llevara pronto. Y así fue.

Pero el caso de mi tío Ramón es un cuento aparte. Cuando chica nunca tuve una figura paterna, criándome siempre con mis tíos y tías, mis abuelos y mi madre, aprendí que la figura paterna sí es reemplazable e incluso innecesaria. Mi tío mayor era él... alto, delgado y unos ojos verdes que te leían el alma. El más inteligente de sus hermanos, el más culto, el regalón de sus tías y de sus padres; el único universitario - en ese tiempo era casi milagro que alguien estudiase en la universidad - un hombre independiente, de pocos pero buenos amigos... correcto, de buenos modales. Era el claro ejemplo que yo aprendí a seguir desde pequeña. Frases como 'baja los codos de la mesa', 'no hables con la boca llena' y miradas desafiantes me educaron junto con los cariños de mi madre. Siempre terminaba llorando a la hora de almuerzo, era cosa de que me mirara reprobando mi forma de actuar para que mis ojos se inundaran, rompiera en llanto en la mesa, y terminara encerrada en mi pieza negándole la entrada a cualquier persona. Mis abuelos siempre lo retaban por lo duro que era conmigo, pero él siempre decía que era la mejor forma de educar, y pensándolo bien, se lo agradezco.

Yo creo que en gran parte lo que soy se lo debo a él, a los principios que junto a mi madre me inculcó, la responsabilidad, el amor por el estudio, el deseo de ser alguien en la vida, pero un 'alguien' importante, una persona capaz de ser feliz con lo que hace y de sentir la vocación de un trabajo.

Él fue siempre aventurero, de repente se iba de viaje por meses, o se iba a vivir a diferentes lugares. Y con el tiempo se dio en los gustos, se compró el auto de sus sueños, una moto, otro auto para ir a trabajar... y siempre decía que uno tenía que aprovechar las cosas en vida...

Nunca lo comprendimos bien hasta que cayó en cama... y nunca se supo qué tenía, hasta años después. Y pocos llegaron a saberlo verdaderamente.

Supimos de su enfermedad en Noviembre de 1995, recuerdo que la Navidad y el Año Nuevo de ese año fueron los más tristes que viví... mi tío en la silla de ruedas, de cabecera en la mesa, olía a remedio; apenas se quedó un rato con nosotros y luego dijo: 'Brinden y bailen por mi, que yo harto que he brindado en mi vida; ahora les toca a ustedes'.

Cuando Enero empezó, su vida se fue apagando de a poco, no lo dejábamos solo en las noches, siempre se turnaban para acompañarlo, rezarle un rosario, o simplemente observar si es que dejaba de respirar en la madrugada. Recuerdo que insistí mucho para que me dejaran quedarme; no querían que yo me quedara cuidándolo siendo tan chica, pero el abatimiento de mi abuela, de sus hermanas y de mi madre eran sorprendentes y como estaba de vacaciones escolares quería ayudar en algo, aliviar el peso que las mujeres mayores de mi hogar llevaban en sus hombros.

Recuerdo esa noche como si fuese anoche. Yo sentada en el berger mientras él dormitaba, me aferré a la biblia y le leí algunos capítulos; recé más que nunca para que mejorara, ya que dentro de mi inocencia sentía que había una cura para mi tío. No dormí en toda la noche, hasta que en la mañana apareció una tía con una de las inyecciones que le ponían y me dijo que fuera a dormir si quería ayudar en la tarde; y como lo que más deseaba era ayudar le hice caso inmediatamente.

Y se fue dos días después, un 28 de Enero de 1996... a las 4 de la tarde. Y justamente hoy a esa hora su imagen apareció en mi cabeza, me acordé de él, vi la fecha, la hora, y comprendí. No te hemos olvidado, no te he olvidado. Nunca lo haré.

Creo que esta semana será un poco bajada; no sé por qué me pasan estas cosas; según psicólogos es un duelo que nunca realicé. Según yo, es algo que no puedo evitar, es mi forma de ser. Lo que sí me estoy sintiendo como de cinco años de nuevo, cuando me reprobaba con su mirada y yo lloraba; no porque él fuese malo, sino porque lo defraudaba con mis acciones.

Last Night...

2008-01-12T07:48:00.000-08:00

Anoche tuve un sueño muy extraño.

Estaba en el Liceo, pero a la vez era profe... no sé si me explico. Mejor entrar en detalles, no?

Tenía unas actividades pendientes con uno de mis alumnos de las empresas, entonces tenía que ir al Liceo para hablar con mi jefe, que en el sueño no era Robin sino que el profesor Mauricio, y él me tenía que decir cuándo era la fecha de entrega exacta del asunto ese.

Pero al llegar a la sala del Liceo me encontraba con todas mis excompañeras, todas de delantales azules, uniformes, veía claramente a Pau tal como la veía en tercero o segundo medio. Yo quería sentarme adelante, para poder hablar con el profesor lo antes posible, pero Pau ocupaba ese pueso, por lo que tenía que acomodarme atrás. De repente me miraba mi ropa y también vestía el uniforme del Liceo... y tenía claro en mi mente de que eso era raro, que yo ya no era tan chica.

Entonces el profesor Mauricio se acerca y me dice que tengo unas tareas pendientes, me pasa unas fotocopias pero que ni de Inglés eran, sino que algo de unos comics... súper freak. Y yo trato de explicarle el motivo por el cual estaba ahí, pero él hace caso omiso... es desesperante no poder salir de ahí.

Y me sentía pésimo... menos mla que el Clifford me despertó cuando cambió de posición entre mis piernas.

Jason

2008-01-08T05:38:00.000-08:00

Anoche me costó dormir. Me despegué de la máquina a las dos de la mañana, y me quedé pegada al televisor viendo Jason VI. Más que disfrutar la película con sus partes de suspenso, los gritos de las rubias tontas y de los niños con cara de no-tengo-miedo-aunque-hay-un-asesino-suelto-por-ahí, disfruté recordar cuando era chica y me encerraba a ver películas de terror sola. Me encantaba sentir ese cosquilleo en el estómago en las partes más terribles de estas películas, como cuando se violan a la monja en el manicomio, la que luego se convierte en madre de Freddy Krueger; o cuando la niña dice 'Ya están aquí' en Poltergeist.

Y pasaba horas encerrada en la pieza, no dejaba entrar a nadie, aunque a nadie le gustaba entrar, porque todos odiaban las películas de terror... entonces era yo y mi mundo, como casi siempre he tratado de que vuelva a ser. Yo y mi mundo... mis cosas, mi espacio, mi música, mi territorio. Mis películas. ¿Egoísta? Creo que lo compartiría con alguien que verdaderamente lo aprecie...

Y me quedé pegada viendo la película de Jason hasta que el joven audaz se ahoga, la tonta rubia se tira al lago a salvar al joven y Jason pelea por librarse de unas cadenas que atentan contra su inagotable vida. La tonta rubia cree que mata a Jason con las hélices esas de las lanchas, pero al final Jason abre sus ojos; así termina, con esos profundos ojos azules que te prometen una nueva parte, otra secuela, una nueva producción de terror. Y cuando veo esas partes finales de estas películas de terror ochenteras, no siento 'temor' de que haya quedado vivo el 'malo'... sino que me pone feliz, he llegado a aplaudir e incluso gritar de felicidad y he llenado el silencio con comentarios a favor de tan temido personaje... que al fin y al cabo no son más que incomprendidos que quieren hacer un cambio a la tonta realidad, como las tontas rubias que salen en estas viejas producciones que de todas maneras ayudaría a degollar.

Sí, por eso anoche me costó dormir, y por eso ahora ando pensando en esas cosas.

Betty Davis' Eyes

2008-01-04T19:49:00.000-08:00

Y si tiene los ojos de Betty Davis déjenla bailar al centro,
iluminada por las luces multicolores
con la lata en la mano y un cigarro en sus dedos;
déjenla danzar, girar y perderse entre las miradas anonadadas del público presente;
déjenla entrecerrar los ojos para filtrar los colores que no quiere ver,
déjenla girar hasta que confunda el humo del cigarro con las luces de la disco.
Que girando y cantando no va a seguir rompiendo corazones ajenos.

Good Night and Thank you (2007)

2007-12-31T16:52:00.000-08:00

Tienes un tono triste, me dijo.

Claro, no lo discuto, lo reconozco. El problema es que estee tono se acentúa con el pasar de los años y los anhelos de aquellas cosas que simplemente nunca volverán a ser. A lo mejor más que un tono triste es un tono nostálgico, del pensar el famoso 'y si...', o simplemente sentir la carencia de aquellas personas que nunca podrán volver a este mundo.

A medida que pasan lo años me voy alejando más y más de aquel tiempo en que todo era tranquilo, donde era una niña mimada, sin grandes preocupaciones... y eso debe ser, he adquirido muchas responsabilidades en este 2007, desde aprender a trabajar, cumplir con mi jefe y mis alumnos y alumnas, tener un sueldo (del cual no me quejo y jamás me quejaré) y administrar no sólo mis cuentas, sino que mi vida completa.

Y temo que esta responsabilidad ya adquirida no puede ser abandonada más en el resto de los años que me queda en este mundo. La disfruto, a veces. A veces, lo odio.

La disfruto cuando veo que todos reconocen el trabajo que hago, no paso desapercibida y sigo siendo la mejor para mi familia, me encanta darles ese tipo de satisfacción, y a la vez sentir que cumplo conmigo misma y con los ideales por los cuales decidí ser profesora, ayudar a los que necesitan aprender, y darles una herramienta de trabajo para luchar día a día (el inglés).

Lo odio cuando por las mañanas no me quiero levantar y quiero tener más tiempo con mi Clifford, para que se acurruque más tiempo en mis piernas, se enrede en las sábanas y lama mi mano para decirme que es hora de salir de la cama. Lo odio cuando veo que el tiempo pasa y no tengo las horas suficientes para hacer el resto de cosas que me gusta hacer, como viajar, salir con mi amor, tener citas con amigos y amigas, pasar tiempo en casa haciendo nada, jugando PS2 o simplemente observando a Clifford y sentirlo crecer en frente mío.

Y es que el tiempo se pasa volando niña, me dijo Lemebel en su novela. Y así es, no te das ni cuenta, y te sientes una vieja amargada, y aunque sólo tengas veintitantos sigues sintiendo que tienes más por todas las cosas que te ha tocado vivir.

Pueden creer que soy una mal agradecida de la vida, pero no es así. Agradezco tener todo lo que tengo, y agradezco todas las lecciones aprendidas a veces con grandes porrazos, pero aprendidas al fin y al cabo. Agradezco los deslices que me hacen rejuvenecer y sentir que después de todo aún hay tiempo de ser egoísta un rato y pensar en la satisfacción personal; entre estos deslices las citas con amigos y amigas, los infinitos cosmopolitan, las cervezas inacabables, las papas fritas marco polo jugando play, los tacos vegetarianos y tortas de las mexicanas, las noches durmiendo al lado de mi amor, las noches durmiendo con mi amiga Isa y un buen gusto a yerba en los labios, las tardes completas coreando temas ochenteros con la Ginger y las tardes de tesis, que me hicieron reafirmar lo que amo: enseñar.

Al fin y al cabo leyendo estas líneas creo que, como le dije a un amigo, me falta madurar después de todo. Y reafirmo lo otro que mencionó, 'eres demasiado joven, así muy joven, tómatelo con calma'.

Feliz 2008.

It's never enough...

2007-12-19T16:45:00.000-08:00

Estaba sentada con el cigarro encendido, de repente el humo me causa molestia, es un mensaje subliminal para que deje de intoxicar mi organismo con el cilindro de cáncer. Recibo una llamada al celular, mi amigo que me cuenta de los resultados de la prueba; busco mi resultado en Internet, es bueno, excelente, más de lo que esperaba; pero sólo bastó un comentario para que dentro de mi empezara con el paranoico cuestionamiento.

Desde pequeña estaba acostumbrada a ser la mejor en todo, la consentida, la joyita de la familia. La que se sentaba sin apoyar los codos en la mesa, la que leía libros de más de trescientas páginas a los doce años en pocas semanas. La que sorprendía con diplomas de excelencia escolar, notas que inflaban el pecho orgulloso de mi mamá.

Hasta que llegó un punto en que noté que mis logros académicos alejaban a los compañeros, todos susurraban a mis espaldas miles de motivos de mi buena racha, ninguno cierto.

En la universidad lo mismo se repitió y decidí ser de bajo perfil. Pasar piola era la opción, hacer que no existía y tener los amigos contados. Muchos se fueron quedando con el pasar de los años y la confianza se veía con trozos desvanecidos en el olvido.

Hoy me pasó algo que me hizo sentir nuevamente de ocho años. Los mismos miedos, de que nunca es suficiente, nunca he sido lo suficientemente buena, nunca he podido lograr al cien por ciento lo que me he propuesto y este es mi mea culpa de fin de año.

Ya no quiero seguir pasando piola, quiero relucir y quiero ser la mejor en todo. Hasta ahora lo soy en mi trabajo, pero quiero taparle la boca a todos aquellos que no confiaron, que no creyeron. A los que cortaron mis sueños voladores con sus hachas ensangrentadas. Las he fortalicedo con sufrimiento y pesar, ya nada va a poder detenerme, lo prometo.

Lo prometo.

LoveStoned

2007-11-03T10:48:00.000-07:00

Nunca fue demasiado tarde, ni tan temprano.
Pero la droga ya estaba superando la dosis permitida,
y ninguno dudó en usarla de todas maneras.

Fue una reacción repentina,
se dejaron caer en euforia y confusión
y cuando recobraron la conciencia lo notaron.

Ella brillante y desorientada,
él arrepentido y satisfecho.
No lo saben, pero ya son adictos.

Y ya no hay forma de detener el efecto,
pero no hay culpables responsables,
sino que inocentes apasionados.

2007-09-21T16:05:00.000-07:00

Y se acuerdan de este juego?

Siempre lo jugaba en mi Atari, solía ser una niña poco comunicativa, con nada de amigos y con un Atari para entretener las tardes en la dictadura.

Se nos fue Agosto...

2007-08-30T11:45:00.000-07:00

Y pienso en Septiembre con las vacaciones, en Octubre con las decenas de cumpleaños en mi familia y en Noviembre terminando la tesis. El tiempo pasa más rápido, las cosas ya no van más lento; y se va el año, me cambio de casa, me vuelvo consumista, más solitaria. Y temo por el examen de grado, tengo miedo de ver a gente que no veo hace tiempo, no quiero fiestas, no quiero celebraciones; aunque a veces sí... es un vómito constante saliente de mi cerebro. "Tienes que parar de beber" me dijeron hace un par de semanas, también me preocupé por eso, bebo todos los fines de semana, pero me emborracho sólo cuando es necesario - ¿puede ser necesario emborracharse?

Grr! Es lo único que he hecho últimamente: GRR!

Mañana reunión de tesis, la próxima semana se viene el gran sueldo gran, este mes me fue excelentemente bien, creo que iré a comprar las cosas de la casa con mi hermana: quiero una pera para Clifford. Y ojalá me alcance para ese bar con asientos y todo - hasta con luces! Lucirían lindas las botellas de ron y vodka en él.

Tengo como diez o más estudiantes distintos, y ya hice la mayoría de los informes, ahora nada que hacer, sólo esperar mañana con Mary Jane: creo que mejor juego Play II. Puro jugo, juicy juice - ¿de qué sabor te gustaría? - me quedo con el jugo de frambuesa que tomamos en el almuerzo con Robin, allá en el restaurant italiano: no querían ir a una parrillada porque no como carne, si mis colegas son tan amorosos! Insisto, toda la vida me he llevado bien con varones. Aunque tengo mejores recuerdos de esos barrios, como cuando caminábamos flotando con la Isa y la Dani cantando y riendo, asustando a los demás; como cuando fuimos a almorzar a Ostras Azocar, donde ni siquiera comi ostras - porque no como animales - y me devoré una ensalada con champiñones que extraño saborear nuevamente. Esa vez éramos sólo mujeres - bueno, en realidad me llevo bien con mujeres también - y salimos 'on the ball' cantando tangos que ni recuerdo, nunca he sido buena para los tangos, qué ganas de haber cantado su temita de Gwen en ese momento. Le dediqué Umbrella a Isa - creo que ni se acordará. Y naa que ver con Gwen, ese es de la Rihanna, la Madonna de color - no colorada, ni acalorada. Aunque acalorada le viene bien.

Un sin sentido enorme, esas son las cosas que pasan por mi cabeza cuando me doy cuenta de que el tiempo se va, y me estoy quedando stuck in a moment.

Sábado! Cumpleaños de Carluli - odia que le digan así - con carrete (?) incluído, pero preferiría huir a escondidas al Electric Dreams en Blondie...

Moon River

2007-07-11T12:58:00.000-07:00

No estoy tan segura si este mundo nos merece. Que fuerte frase, la agregó Morrissey en su versión del clásico Moon River de Sinatra. A veces pienso que nosotros no nos mercemos este mundo, si sólo pensamos maquiavélicamente en su perenne destrucción. O que este mundo modificado ya no merece gente que se preocupe de él.

El punto de todo esto es que las tardes frías sola en casa me deprimen un tanto. Extraño tantas cosas de años atrás. Gente, costumbres, relaciones, vidas. Hoy se cumplen siete años de la muerte de mi Tata y creo que es eso lo que me afecta aún más.

En la mañana iba en el metro y un viejito se desmayó y nadie atinó a ayudar, así que sola lo tomé en brazos como pude y él reaccionó; "fue sólo un pequeño desmayo, gracias señorita, gracias". Y me acordé de mi Tata. En el '99 le pasó lo mismo pero en una micro; claro que en esos tiempos la gente era un poco más amable que ahora y el chofer desvió el recorrido de la micro y llevó a mi Tata al hospital más cercano. Allí lo revivieron. Y nunca más fue el mismo. Ya no reconocía a nadie, a veces cuando se acordaba de alguno era una gran fiesta. Luego de casi ocho meses viviendo como un bebé, mi querido viejo nos dejó.

A veces pienso que si ese día no hubiese salido solo al banco en el centro nada de esto hubiera pasado. Me cuestiono la forma en que se dan las cosas y siempre todo termina mal. ¿Qué hubiera pasado si mi viejo hubiese ido conmigo? ¿Hubiese podido hacer algo como lo hice hoy con el viejito del metro? A lo mejor no. A lo mejor sí. Pero siempre queda esa duda y esa impotencia de no haber hecho nada a su debido tiempo. Y lo extraño. Más que la chucha.

Well I Wonder...

2007-05-27T16:44:00.000-07:00

A veces me pregunto qué tan necesario puedes llegar a ser para alguien, y me aterra.
También me pregunto si notas en mi cara lo que realmente siento.
Suelo cuestionarme si es necesario hacer tantas cosas for free.
Y también me pregunto hasta cuándo. En casi todo.

Cuando siento que alguien es muy necesario para mi me da miedo, sobre todo pensando en mi mamá; no quiero pensar qué sería de mi sin ella. Tampoco quiero ser indispensable para nadie, aunque entre nosotros te digo que es rico sentirlo. Pero me da miedo que mis propios errores afecten a las demás personas; aún soy joven y un poco irresponsable. A lo mejor sí quiero ser necesaria, pero me afecta un tanto reconocerlo. ¿Me necesitarás tanto como yo? En períodos depresivos siempre me cuestiono si soy necesaria o importante para alguien y me paso todo el rollo de "y si no existiera?". Y lo más extraño es que si yo no existiera a lo mejor la gente sería más feliz. Así de pesimista.

Cuando me pregunto si notas en mi cara lo que siento es porque a veces no me entiendes. Y no te lo digo. Me da miedo a veces decir lo que realmente siento - y es lo que siento, no lo que pienso, porque son dos cosas totalmente distintas. A veces tienes que poner caras para hacer creer que todo está bien, sobre todo en el trabajo; eso es bien difícil, pero estamos condenados a hacerlos. Sonreir, ser calmada, simpática y paciente. Me cuesta cuando los días son mierda. En serio. Pero lo hago - ¿cinismo? - no, creo que es ser responsable. Responsable de no contagiar a las demás personas con la mala onda. Personas que no tienen nada que ver con uno.

También siento que en algunos casos soy muy buena. Me piden favores, a veces extremos, y los hago. Desde prestar planificaciones/pruebas/material educativo para que otros las apliquen, hasta perdonar a los imperdonables. ¿Seremos todos así?

En fin... no sé hasta cuándo me cuestionaré todo.

Daily Routines

2007-04-28T08:25:00.000-07:00

En las mañanas me despierta la alarma del celular; cómo odio ese sonido! pero no puedo cambiarlo porque es el único que logra alejarme de mis sueños para entrar nuevamente a la rutina diaria.

Sigo siempre una cierta cantidad de ritos que me hacen sentir que tengo las cosas bajo control, inconscientemente todos los días los repito, modificando mínimamente algunas características de ellos.

Cuando me baño, primero me encargo de poner el calefont en la medida justa de cómo me gusta sentir el agua; ni fría ni caliente, término medio, sobre todo para tener un buen desperar, no una ducha que te deje abatida por la somnolencia ni otra que te haga salir de la casa de malas ganas. Cuando me meto a la ducha siempre entro con el pie derecho, aplico shampoo y mientras éste hace efecto me aplico jabón con mi esponja exfoliante; luego dejo que el agua remueva la espuma. El bálsamo viene después, lo aplico y mientras hace efecto me cepillo los dientes (siempre hay que ganar tiempo). Cuando mi ducha termina, lo primero que me seco al agarrar la toalla es a cara, luego los brazos... Cuando me visto procuro tener todo a mano (la noche anterior siempre dejo todo listo). Me visto y salgo sin desayunar.

Espero la G12 en el paradero, no me gusta esperarla en la esquina de mi casa, porque rara vez paran ahí. Mientras camino hacia el paradero me pongo los audífonos y escucho Play FM; cuando tomo la micro me siento siempre en la fila que no va detrás del chofer. Nunca a la ventana (puede ser peligroso). Cuando llegamos al metro me bajo calmadamente de la micro (a esa hora siempre tengo el tiempo a mi favor) y bajo las escaleras del metro mientras dejo de escuchar la radio y pongo la música que tengo en la memoria de mi pendrive (casi siempre The Smiths y uno que otro disco que suelo cambiar cada dos o tres días). Siempre que voy entrando al metro me pregunto cómo será irse en los buses Pullman, pero nunca los tomo. Al bajar al andén camino hasta el final, y me subo al último carro. Con suerte agarro un asiento, pero prefiero no apresurarme en la entrada y entrar calmadamente con el fin de fastidiar a la gente que es capaz de matar por un asiento. Me río siempre cuando subo al metro al ver las caras de los "caballeros" que empujan abuelitas con el fin de sentarse con cara triunfal. Es una comedia que no me pierdo.

Generalmente canto las canciones que escucho pero sin voz. Me explico... muevo los labios, mientras muero de las ganas de cantar, es inevitable sobre todo con There is a Light (that never goes out). En Los Héroes todos bajan, entonces me acomodo cerca de la puerta, ya que bajo en la siguiente estación. Cuando llego al Liceo me saco los audífonos para saludar a la Inspectora General, que siempre recibe con una sonrisa a las alumnas. Voy al baño de profesores, me pongo el delantal blanco (que caracteriza a los practicantes), me miro al espejo y pienso "Podría haberme maquillado un poco, tengo las ojeras demasiado marcadas". Me tomo un café en la oficina, espero la hora para empezar a dar clases.

Ask me why I'm vegetarian!!!

2007-03-10T09:58:00.000-08:00

Sí, pregunten, infórmense, vívanlo, siéntanlo!!!

Desde que dejé de consumir carne me siento libre de una culpa que arrastraba hace años. Esa culpa de saber que eres cómplice de una matanza injusta, donde el más fuerte termina destruyendo a los débiles en nombre de una "alimentación sana" que de sana no tiene nada.

Partamos desde el punto de la alimentación saludable para nosotros, animales humanos. Supongo que la gran mayoría de los meat-eaters (consumidores de carne) jamás han entrado a un matadero para ver la triste y cruel realidad de los animales maltratados y tampoco han estado presentes al momento de la matanza. Es mucho más fácil ir a una carnicería o a un supermercado y comprar la carne ya procesada, no les interesa de dónde ésta proviene. Tampoco les interesa saber qué tipo de tóxicos posee esta carne, que si miramos con claridad no es más que un cadáver llevando a cabo su natural proceso de descomposición. ¿No les da asco saber que estos trozos de cadáver han sido inyectados con fluídos especiales para hacer más lento este proceso de pudrición? Además también les inyectan fluídos para hacer ver la carne más roja y "comestible" ya que si esta carne no fuese previamente tratada con químicos su apariencia espantaría a la mayoría de los compradores (su verdadero color es mucho más oscuro).

También es cierto que si la mayoría de las personas que consumen carne tuvieran que matar a estos inocentes animales por sí mismos muchos optarían por ser vegetarianos.

Cuando optas por una vida libre de este consumo, optas por vivir una vida plena, donde tienes incluso más opciones de comidas que las de los meat-eaters que siempre se centran en la carne como el agregado especial de sus platos. Pensando bien las cosas, tenemos más variedades de verduras y frutas que variedades de carnes en nuestro planeta.

Volviendo al tema principal, si me ves un día y me preguntas por qué soy vegetariana, creo que el principal motivo es porque no estoy de acuerdo con el maltrato que se le da a los animales que luego serán asesinados. Porque no acepto ningún tipo de tortura hacia los animales; porque encuentro que es una muestra de la eterna cobardía de los seres humanos.

Y también estoy en pleno desacuerdo con es uso de pieles, lana y cuero de animales. Me da pena pensar que mientras estoy escribiendo esto hay muchas focas que están siendo asesinadas en Canadá, porque es en esta época en especial cuando esta matanza comienza. Los hielos del norte se tiñen de rojo sólo por conseguir pieles para fabricar abrigos y ropa para aquellos que no tienen sensibilidad.

Seguramente han visto esos videos donde muestran a los hombres con sus enormes hachas atacando a estos animales. Estas imágenes no dejan de shockearme...

No estoy de acuerdo que tengan que morir animales para vestirme; no en este siglo cuando tenemos más opciones para cubrir nuestra piel, tenemos los cueros, lanas y pieles sintéticas si tanto nos gusta cómo lucen sobre nosotros.

Soy vegetariana porque tomé la decisión de cuidar mi cuerpo, el medio ambiente y los animales. Todos coexistimos en este planeta; y muy pocos seres humanos respetamos este lugar.
Ya basta de maltrato animal, hay que aprender a ponerse en el lugar de estos seres inocentes, tenemos que pensar que ellos no vinieron a este mundo con el fin de alimentarnos, no todo lo que tenemos alrededor fue creado para que lo explotáramos, no todo lo que nos rodea debe ser destruido con el fin de tener más comodidades o estar "a la moda". Tenemos que encontrar otro sentido más profundo a esta coexistencia. Sólo pido un poco de empatía. Cuando compras esos zapatos de cuero, cuándo te pruebas esas chaquetas de cuero... ¿no piensas que están hechas de cuero de animales? Y la gran mayoría de estos cueros provienen de vacas indias; allá las vacas son animales sagrados y los extranjeros llegan a comprarlas comprometiéndose con darles un bienestar y engañando a sus dueños. Finalmente las maltratan, las llevan a otros países donde sí es legal su matanza, y terminan despellejándolas, secando el cuero e inyectándole químicos para evitar su descomposición. Esos cueros terminan cubriéndote el cuerpo... ¿acaso no te molesta ese olor apestoso que tienen?

Si contamos los motivos para dejar la carne superaríamos la cantidad de motivos existentes para seguir consumiéndola. Lo mismo digo acerca del uso de pieles, cueros y lanas.

Si has leído esto y mis motivos no te parecen suficientes para cambiar tu estilo de vida, te pido que al menos pienses un poco en tu salud, ya que el consumo de carne tiene como consecuencia algunas enfermedades que afectan a los seres humanos, tales como colesterol, enfermedades cardíacas, arteriosclerosis, artritis, gota, osteoporosis, enfermedades gástricas, cáncer, etc.

Es tu decisión. Yo ya tomé la mía.

Más información en:
http://www.chilevegetariano.cl/
http://www.mundovegetariano.com/
http://www.portalvegetariano.com/
http://www.petaenespanol.com/

Fade into you

2007-01-25T14:22:00.000-08:00

Los días pasan sin muchas cosas nuevas; es cierto que a veces no nos conformamos con los sucesos que ocurren en nuestras propias vidas, es cierto que a veces somos un poco malagradecidos con todo y todos. Pero cuando escucho este tema siento que aún soy la misma de esos años, con las mismas ansias de hacer, pensar o decir ciertas cosas... será que todos nos restringimos hasta cierto punto para ser socialmente aceptables? A veces es fuerte darse cuenta de que aún te emocionas con el mismo tema. Estar un poco pegada, stuck in a moment.

Fade into you... el mismo título hace que sienta escalofríos; te invita a pensar en la tristeza que hay dentro del amor; y nótese que aunque seas la persona más feliz en cuanto al amor, al escuchar este tema te sientes como si no tuvieses nada. Te pasma en una sensación adormecida, te traslada a los momentos más tristes... y así y todo es inevitable escucharla una y otra vez.

Los acordes son profundos, su voz está adormecida... imagino el olor a bar de mala muerte, alcohol y humo; y ya siento ganas de salir nuevamente por las calles de Santiago de noche. Empezar por Brasil con Compañía, seguir en Avenida Italia con Bilbao y terminar en el 8 de Pajaritos.

En la carretera de noche, Mazzy Star sonando fuerte... veo pasar las luces de los autos que vuelven a la ciudad y me siento grande... y triste.

Do you remember?

2006-12-19T13:32:00.000-08:00

¿Alguna vez guardaron esas cartas que nunca se atrevieron a enviar? ¿guardaron esas cartas que alguna vez esa "persona especial" les envió? A veces ni siquiera una carta, algún dibujito en un pequeño papel, diciendo cosas lindas como "te quiero toooooodo esto" o cursilerías por el estilo...

Siempre guardo las cosas, es un mal de familia, como mi abuela guarda los muebles de su bisabuela en perfecto estado, yo guardo cartas añejas con olor a polvo entre medio de cajas de zapatos; guardo las flores ya secas por el paso del tiempo entre las páginas de un libro grande, ahora esas flores aplastadas no huelen dulce, son recuerdos amargos del pasado.

Pero pensando bien de dónde proviene esta costumbre, puedo excusarme como dije anteriormente por mi familia; pero también pienso que tengo ese no se qué de quedarme pegada en el pasado... todo lo dice, la música que escucho, los autores que leo, las cosas que guardo... ese afán por detener el tiempo o retroceder lo suficiente como para poder respirar and then go on. Como cuando el nadador saca la cabeza del agua con la boca abierta suplicando aire. Así es como busco cada recuerdo, con la intención de evitar el olvido, no dejar desvanecer cada escena pasada... también guardo estas cosas para evitar que mi mente ya dañada no olvide tan fácilmente el retrato del pasado. Sí, soy una olvidadiza enfermiza; por eso no dejaré de lado esta peculiar costumbre.

¿Pero qué hacemos cuando esos recuerdos te entristecen? La mayoría de los recuerdos causan tristeza, esa cierta melancolía que empieza a nublar la vista al tener en las manos una foto añeja con las puntas dobladas, donde sales sonriendo frente al pastel de tu cumpleaños número uno. O como cuando encuentras esa nota en ese pequeño papel dibujado, un te quiero o un número telefónico que ya no responderá tu llamada. ¿Acarreas este tipo de recuerdos día a día? En mi billetera tengo hasta entradas a conciertos... y también uno que otro recuerdo de citas pasadas, uno que otro regalito de alguna amiga o amigo; las típicas foto carnet... cosas así.

"Debes dejar de ser tan nostalgique" me dijo mi amigo imaginario con un acento francés mientras sonreía y se alejaba.

I know it's over...

2006-11-18T10:02:00.000-08:00

Siempre hay un tiempo para todo. Pero cuesta aceptarlo.

Un tiempo para desligarse de la casa y empezar a atender clases en un colegio repleto de nuevos niños, llena de pavor por miedo al rechazo.

Un tiempo para recorrer las plazas después de las clases, fumando un cigarro a escondidas con las compañeras con miedo a que las inspectoras del Liceo 1 nos sorprendieran en plena hazaña.

Un tiempo para fumar dentro del Liceo, en el último año de estudio, sentadas en los troncos que solíamos llamar nuestro living... entre los árboles escondidas de los demás.

Un tiempo para hacer sentir orgullosa a toda la familia porque terminaste el colegio. Graduación en el Diego Portales, siendo una de las alumnas destacadas de toda la generación por las excelentes calificaciones en Inglés.

Un tiempo para dar la prueba definitiva que puede definir tu futuro profesional, y un tiempo para volver a celebrar que quedaste en lo que querías.

Un tiempo para sentirse grande entrando con nuevos cuadernos para enfrentar un nuevo desafío, esta vez universitario. Y un tiempo para conocer a grandes personas que se convierten en tus mejores amigos, amigos del alma.

También hay un tiempo cuando toda etapa termina, pero eso no significa que no vengan otras, es la luz esperanzadora que me mantiene feliz estos días.

¿Triste? Un poco, por darme cuenta de que este nuevo paso te aleja de la rutina que alguna vez odiaste, pero que con el tiempo terminaste aceptando. Triste porque sé que no veré a todos los compañeros de nuevo, porque un nuevo paso siempre me da miedo, porque a veces me gusta quedarme pegada en el pasado, porque disfrutaba de las clases, a pesar de tener que levantarme a las 6 de la mañana casi todos los días.

Pero esos miedos se esfuman a medida que veo las caras sonrientes de mi familia, de mis amigos que tal como yo dieron este gran paso, porque veo que uno de mis mejores amigos se va a Suecia a cumplir un gran sueño, porque mi gran amiga Andrea está ahí presente, porque tengo posibilidades de perfeccionarme en los estudios el próximo año con el Magíster y principalmente por tener el completo apoyo de mi madre, la mujer que más amo en este mundo, mi gran amiga y confidente eterna. Todos mis logros son gracias a ella, y la admiro por su increíble fortaleza en todo momento, sobre todo en los momentos difíciles. Mamá, este logro te lo regalo a ti, porque te pertenece... porque sin ti soy nada.

(Ayer terminé 4º año en la UMCE, ex Pedagógico, soy Licenciada en Educación con mención en Inglés... un gran paso. El próximo año obtengo el título de profesora, si es que todo sale bien.)

Hasta que la muerte los separe.

2006-10-19T15:47:00.000-07:00

P.S.O.
Embarazada de su novio a los 24 años, él se espanta cuando sabe lo que pasa, decide detener la relación amorosa, prometiendo que la ayudará económicamente, pero la dignidad de la mujer hace que rechace tal oferta, decidiendo convertirse en una de las pocas madres solteras de la época. Nace su hija y es feliz, nada las perturba. Todo es como lo planeó, su hija tiene un buen vivir gracias a su trabajo, no necesitan la figura paterna, salvo algunas veces cuando en el colegio hablan de la familia y la pequeña no entiende qué significa "papá". Luego de ocho años, la mujer empieza una nueva relación, con A.L.G. un vecino de años, amigo de la infancia, hombre de confianza de toda la familia. Muy esforzado y trabajador. Queda embarazada por segunda vez, pero esta vez su novio le dice que se vayan juntos. La mujer y su asustada hija dejan la casa, bajo una lluvia de maldiciones saliendo de las bocas de los familiares ofuscados que no querían que la mujer se fuera, deshonrando la familia. Nace la segunda niña. Todo parece ir bien en la familia, viven arrendando casas lindas, cómodas, sin mayores problemas de dinero. Hasta que un día el padre pierde su trabajo "bueno" y se mete a trabajar como independiente en diversas empresas. Ya gana muy poco, el dinero no alcanza. Ocho años después deciden separarse "a la buena", cada cual se iría a las casas de sus respectivos padres hasta que la madre encontrara un trabajo (no trabajaba desde su segundo embarazo, por no tener con quién dejar a sus hijas) y que el padre volviera a estar contratado y pudieran mantener un hogar. Han pasado más de cinco años, nunca más se supo de él. Algunas personas lo han visto con otras mujeres, pero la madre ya no habla de él. Dedica su existencia a sus hijas, y se siente orgullosa de no tener un hombre a su lado, que estorbe su ahora casi perfecta vida.

M.S.O.
Siempre le gustó salir a bailar con sus amigas, y siempre supo cuidarse, hasta que llegó el hombre de sus sueños y decide tener una hija con él, porque todo iba bien, porque se amaban, porque ya tenía casi treinta años y no quería morir sola. Queda embarazada. Se va a vivir con su novio. Nace una bella bebé, de ojos azules y piel clara, es el orgullo de su padre, apenas deja que los familiares la tomen en brazos, no le gusta compartirla. Un día, la madre vuelve a la casa de sus padres llorando porque el novio la golpeó. Sus hermanos salen ofuscados a linchar al malvado padre de la guagua. Lo encuentran y él cuenta una historia diferente, diciendo que fue sólo una discusión. Nunca supieron lo que realmente sucedió. Se separan. Vuelven. Queda embarazada por segunda vez. A las dos semanas de embarazo la mujer vuelve con sus padres, la vida con su novio era fundamentalmente basada en discusiones y ella ya no soportaba más la situación. Trata de abortar, pero la niña es fuerte (y no le hace asco a las hierbas que bebe su madre para eliminarla). Nace la niña número dos, morenita de ojos tiernos. Y todo el amor que se le da a la pequeña, se le quita a la mayor. La madre suele golpearla. Una tía llama a los carabineros para "asustar" a la madre golpeadora... con el tiempo se le quita un poco el odio de tener una vida frustrada. Hoy, sus hijas son relativamente grandes, estudian en el colegio ambas y ella sigue sola, ganando su dinero, manteniendo su automóvil, demostrando que sola puede más.

I.M.Z.
Era la única casada, pero separada de la familia. Es decir, no fue madre soltera, pero el padre no fue su esposo; es algo confuso, pero cierto. Tenía casi treinta años y en una de las tantas noches santiaguinas de fiestas queda embarazada de un hombre cuyo nombre jamás reveló a su familia, dando a entender que fue un embarazo no deseado. Tiene a su hija y aprende a vivir con ella, trata de calmar su vida y al parecer logra conseguirlo. Al tiempo conoce a un hombre. Trabajador, simpático y feo. Empiezan un noviazgo bastante bonito, conocen a sus familias, etc. Queda embarazada de la segunda hija, y dos semanas antes de parir, el hombre desaparece. Y nunca más volvió. Ahora trabaja por sus dos hijas, y pasa poco tiempo con ellas por su trabajo, siente que perdió mucho, pero aprenderá a ganar más con las pequeñas, dándoles una vida sin padre que sea decente y buena para todas.

M.T.O.
Los pololeos largos nunca fueron sus preferidos, hasta que lo conoció. Barbón, pelo largo, como le gustaban a ella. Empezaron a pololear y disfrutaron de su juventud juntos, compartiendo hasta lo incompartible. Años pasaron, momentos vivieron, vacaciones juntos, paseos por el campo, sexo, fiestas, confianza, amor... Embarazo. Ella le cuenta a su madre y a su madre le cuesta aceptarlo, pero con el tiempo todo se dio muy bien, de hecho podríamos decir que fue un embarazo muy lindo. Se sacaba fotos de la panza a medida que pasaban los meses, le cantaban canciones. En verano nace la niña. Meses después ella vuelve a trabajar, mientras él promete terminar pronto sus estudios universitarios y ponerse a trabajar también. Él termina sus estudios luego de seis años (contando todas las veces reprobadas) y empieza a mirar en menos a la mujer, le dice que debería perfeccionarse profesionalmente, que debería bajar de peso, que debería vestir de mejor manera a su hija, que debería juntar dinero para un buen perfume, etc. Ella lo siente extraño, muy extraño. Él empieza a trabajar, el padre de él les regala una casa, con la condición de que ayuden a pagar el dividendo (qué regalo, no?). Tienen casa, computador, refrigerador, cocina, y todas las demás cosas. Hasta que un día él no aguanta más, decide dejarlas. Conoció a otra mujer, que trabaja donde él también. Decide empezar una nueva vida con ella, llamando "hijo" a un hijo que ni él engendró, abandonando a las dos mujeres que le ayudaron a surgir, dejándolas solas en la casa que solían compartir. Ella aún no se recupera, y su hija empezó a bajar las notas.

M.A.O.
Siempre fue la más romántica de sus primas. Según lo que ella dice. Empezó su único pololeo serio después de los treinta años, con el estricto rigor que se requiere para agradar a una madre vieja y chapada a la antigua, además de desconfiada por naturaleza. Pasaron los años y quedó embarazada, nace la pequeña y en un par de años más muere su madre. Es el momento preciso de llevar a su novio a vivir con ella a la casa de su fallecida progenitora. Entonces vuelve a quedar embarazada, esta vez de un niño. El orgullo de su padre, hasta que un día M.A.O. pasa por fuera de un bar restaurant de mala muerte y lo encuentra besuqueando a una mujer con cara de pocos amigos. Ahí mismo hace un escándalo, lo saca del poco pelo que le quedaba en la nuca, y a la mujer la mira con desprecio, ahí mismo él le dice que la deja, que ama a esa mujer. Ella lo único que piensa es llegar a la casa y acabar con su vida y con la de sus hijos, pero una vez que se le pasa la rabia decide seguir adelante con todo. Pero sin él. Fue así como empezó vendiendo cosas en la calle, en los colegios, en diversos jugares. Empezó a mantenerse sola, luchando contra todas las enfermedades que se le presentaron. Las únicas veces que pierde el control es netamente porque sus hijos son flojos en el colegio, y a correazos limpios les demuestra su disgusto. No sé si ella llegue a cambiar, lo que sí espero es que sus hijos aprendan algo de todo esto.

V.F.Z.
Es joven, siempre se lo he dicho, no tiene más de 21 años. Pero dice estar enamorada. Se fue a vivir con él hace menos de un año y hace menos de un mes volvió. Dolida por haberle entregado su virginidad, dolida por no haber escuchado a sus padres cuando le pedían que no se fuera con él, dolida porque los vicios de él son más fuertes que el amor que le tiene, dolida porque él gastó cuarenta mil pesos en pasta base el mes pasado. Tan dolida estaba ella que aún no entiendo cómo pudo volver a estar con él, claro que ahora cada cual en su casa, cada cual con sus vicios.

H.T.O.
Él pensó que era la mujer correcta, vivía en Cerrillos, cerca de casa, tenía una familia decente, una casa acomodada y un vocabulario de señorita. Le propone matrimonio. Ella acepta. Se viene un gran futuro para ellos. Un mes antes de la boda ella decide contarle. Está embarazada de otro. Desde ese momento para H.T.O. las mujeres pasaron a ser una maldición. Conoce una tras otra y todas son desechadas, maltratadas, mal juzgadas por culpa de la primera. Con el tiempo en un cabaret conoce a otra mujer, de rojos cabellos (que después pasaron a ser rubios, y luego cafés), se casan a escondidas porque él sabe que su madre nunca la aceptaría, se van a vivir juntos, ella queda embarazada. Él empieza a ganar dinero de trabajos turbios que no vienen al caso mencionar, tienen millones de millones en casa, si hasta cadenitas de oro le tenían a la guagua antes que naciera. Nace la pequeña, y pasa a ser los ojos de su padre, él siente que ahora sí que es feliz. Pasan ocho años, él se entera de que ella lo engaña. Una vez más vuelven los miedos a su cabeza, la golpea y decide separarse. Desde ese día, hace tres años, no ve a su hija. Y sufre por eso. Hace poco hablando con él me contó de un nuevo amor, con el tiempo se fueron a vivir juntos, pero duraron dos semanas, porque a ella se le ocurrió ir a tomar unos tragos con sus compañeros de trabajo, enloqueciéndolo de celos. Cuando ella llegó a casa, el la golpeó. Tampoco volvieron a verse, pero siente que ahora ella es la adecuada, aunque sabe que ella nunca podrá perdonar su maltrato. Ha intentado suicidarse, o al menos ha intentado llamar la atención.

E.S.O.
Se casó joven con una mujer manipuladora. Tuvo un hijo con ella y reconoció al mayor de ella como propio. Vivieron en casas lindas arrendadas y disfrutaron del dinero que les daba su trabajo en esos años. Hasta que se separaron, nunca nadie supo por qué, suponemos que fue porque ella lo manipulaba demasiado y un día él logró despertar. Empezó ayudando económicamente a su hijo y viéndolo todas las veces que fueran necesarias. Todo ese tiempo vivió con su madre y tenía una que otra polola, pero nada serio, incluso intentó irse a vivir con una de ellas a su casa, pero volvió a las semanas de haberse ido. Hasta que de un día para otro le cuenta a su madre que se comprometerá de nuevo, en un matrimonio simbólico con su pareja. Nadie entendió nada, ¿a qué pareja podía referirse si nunca se le conoció a nadie más? Pero así fue, llegó con una rubia de cara conocida a la casa, bastante tímida, pero simpática. Una vez "casados" se fueron a vivir juntos, se separaron, él se arrendó un departamento al frente de la casa de su madre, ella lo fue a ver y lo sedujo nuevamente, volvieron, fueron "felices" hasta que volvieron a separarse. Pasó tan rápido como lees este párrafo. Ahora solo de nuevo, con llamadas de pololas sin importancia, vive con su madre y su sueldo nunca se luce.

M.S.O.
Se casó sin pensar en que las cosas no saldrían como él quería. Aunque debió notarlo desde que su mujer empezó a mirar en menos a su familia. Vivían juntos en lujosos departamentos o casas del barrio alto, nunca bajaron de Plaza Italia. Ella disfrutaba de los lujos y del arte, él de un vino. No podían tener hijos, pero ella ya tenía uno crecidito, que fue como hijo de los dos. Cuando salían ella siempre lo dejaba en vergüenza, lo trataba mal, se burlaba de sus errores, y le hacía problemas por todo (porque comía mucho, porque bebía mucho, porque comía cebolla, ajo, cebollín, pimienta, pimentón, etc.). Se separaron. Y ahora él vive fuera de la ciudad en un departamento de ensueño, tiene polola, pero está alegre de tenerla lejos.

So you ask me why it's so difficult for me to believe in love, to trust in someone.
- I really dunno.

¿Por qué escribo?

2006-10-03T17:19:00.000-07:00

¿Por qué escribes? - me preguntaron cuando me vieron.

Pero no supe que decirles... me quedé mirándolos, sonreí y me fui a casa, mientras con mi mano les hacía un gesto de adiós.

¿Por qué escribo?

- Porque a veces cuando sientes los ojos hinchados y rojos no hay nada mejor que mirar el teclado, luego cerrar los ojos y dejar que tus dedos reconozcan cada tecla por sí solos, dejándote llevar por dictados pensantes, oraciones vagas, y el movimiento y sonido incesante tic tic tic.

- Porque no soy una persona capaz de hablar en público de cosas sentimentales, y creo que muchas de las cosas que escribo están muy ligadas a los sentimientos. A veces me agobia pensar en cuán difícil sería decir lo que siento a todas las personas, porque los sentimientos son extremadamente profundos y temo herirlos - o ensalzarlos.

- Porque disfruto estando sola, escuchando buena música y pensando en lo que es, o lo que no es, o lo que podría ser, o lo que será... lo guardo en papel y semanas después me río de lo que escribo. O lloro.

- Porque puedo decir lo que quiero, lo que pienso, lo que siento, sin temor al rechazo instantáneo de la gente que no esté de acuerdo.

- Porque es un registro de pensamientos pasajeros.

- Porque puedo pensar con mayor detención qué es lo proximo que comunicaré.

- Porque tengo linda caligrafía.

Muchas son las razones, pocas las ideas en este momento. Pero escribo porque es como siento. Y escribo porque luego puedo respirar, leer, romper la hoja, o borrar con esa tecla. Porque después del respiro reafirmo lo que siento, o me doy la media vuelta y hago un gesto de adiós con la mano, mientras sigo caminando a otro lugar. Then I am a girl in silence.

Sing me to sleep...

2006-09-28T19:16:00.000-07:00

Camino por donde uno suele caminar cuando no tiene nada mejor para hacer que caminar. Y cuando menos lo esperas te encuentras con alguien ligeramente reconocible entre las pocas personas que están quedando en el centro de la ciudad a esas horas de la noche.

Él usaba una gorra roja, caminaba por la Alameda hacia Brasil. Lo ví hace unos días atrás e increíblemente me volví a topar con él. Su mirada iba más triste que nunca, como de día Lunes, yo fumaba un cigarro sintiéndome culpable por el humo, él caminaba mirando el suelo, de repente levantaba su cara triste y miraba las esquinas que lo rodeaban.

Entró en ese bar que tanto me gusta, se sentó solo y pidió una pinta de cerveza, yo me quedé en las sillas de la calle, mirando a través de la ventana cómo el hombre apuraba la cerveza, mientras una lágrima se asomaba por su cara.

"Sing me to sleep, sing me to sleep; I'm tired and I want to go to bed
Sing me to sleep, sing me to sleep and then leave me alone
Dont try to wake me in the morning 'cause I will be gone..." - suena dentro del bar, y contrariamente a la letra, es un despertar dentro de mí.

Miro la hora, ya son más de las nueve; me estoy acostumbrando a salir sola de noche. Empiezo a amar esta ciudad. Sigo caminando.

There is a light that never goes out

2006-09-24T10:08:00.000-07:00

Santiago no siempre es considerada una ciudad agradable, comúnmente escuchamos hablar de ella en términos pesimistas, la ciudad contaminada, ruidosa y peligrosa; pero esta vez no me quiero referir a ella como tal. A pesar de todo, Santiago se ha convertido en una de mis mejores amigas, y tal como cuando hablan mal de un mejor amigo, me molesta que siempre se refieran a ella en términos tan negativos.

Nadie puede negar que la noche santiaguina es bella, y los que lo nieguen es porque nunca la han apreciado como tal. La ciudad iluminada artificialmente, con menos automóviles y gente que en el día, se convierte en un lugar especial, confidente, acogedor en las sombras. Muchos pensarían que también peligroso, pero dejemos de lado la paranoia (que por lo demás tanto me caracteriza). Sólo les pido que imaginen por un instante, una noche tibia de primavera, caminando por Avenida Brasil hacia la Alameda, pocos te observan y deseas la compañía de alguien, pero cuando ves pasar a los demás notas que también disfrutan los momentos de soledad, con nadie más que Santiago a tu lado - all around you.

Y ese es el mejor momento para pensar tu vida. Pensarla, recordarla, imaginarla, modificarla, sentirla, creerla. Camino y los miro a los ojos, transeúntes pálidos, perdidos buscando respuestas, confiando en la soledad de la noche, no dejándose interrumpir por mis miradas. Sí, definitivamente un trago, un trago más y todo termina; entran desconcertados a los bares de Brasil, solos – siempre he escuchado que beber sin compañía es un mal signo – esperando que el refrescante o embriagador trago renueve su noche. Al rato caminan hacia la Alameda con semblantes distintos, con sonrisas falsas, algunos tambaleándose en la oscuridad bajo los árboles. Por eso reafirmo que la ciudad es bella, hace que las personas hagan cosas que a la luz del día no se atreverían a hacer, por miedo a ser reconocidos. Santiago de noche me llena de confianza, haría más cosas de noche que de día, como dejar que un trago me embriague por unos minutos, mientras el humo del cigarrillo sale por mis labios. ¿Pero sola? No creo que lo haga sola, siempre queda algo de paranoia. Pero con una buena compañía nunca es malo, mientras esa compañía ilumine un poco tu noche y pueda dirigir tus pasos a casa – or wherever. Siempre habrá una luz que nunca se apagará, como dice mi querido.

Boot the grime of your life in the crotch, dear

2006-09-23T17:59:00.000-07:00

- Podrías crearte un blog... - alguien me dijo.

Lo pensé un instante. Sólo un instante. Sin internet en casa es más difícil empezar a publicar, pero eso no significa que pueda reservar un pequeño espacio en la net, al menos para reservar el nombre.

"Smithette" ya estaba usado.

¿Y cuál sería el título? Hmmm, una mezcla de las cosas que me gustan. Fácil de descifrar, no entraré en detalles. ¿Y de qué hablar? Hay tantas cosas que decir, que será difícil determinar un camino, pero iremos viendo a través del tiempo que curso toma esta nueva "aventura".

Ya es de noche, las ocho en punto y no estoy en casa, casi nunca estoy. No es que tenga problemas en casa, es tan solo que a veces necesito salir de ahí. Camino por la Alameda, es tan linda cuando empieza la noche - completamente linda si fuera sorda - lo invito a sentarse a mi lado y me callo, observo, imagino las vidas de muchas personas que pasan por la vereda del frente, imaginamos juntos esas historias que nunca serán contadas, esas que nunca sabremos. Sí, el hombre de gorra roja viene del trabajo, está cansado, pero pasará a Brasil a tomar una cerveza antes de tomar el bus a casa. No, ese hombre está cansado, no pasará a beber, se irá con su familia al tiro. Pasa de largo, no dobla por Brasil, y empiezo a pensar que me he vuelto un tanto paranoica. "Hay que patear la mugre de tu vida en el entrepierna, querida" como diría Moz.